冻死人的冷笑话大集合，你Hold住了吗？

王总，你别管了我来我来。

不行不行，李总你太见外了，我来我来。哎！每次都是王总你来今天无论如何都得我来了！

别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。后面传来：你们特么的赶紧投币！还有这么多人等着上车呢！

冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。然后放到自己的裤裆里..…

女性朋友和女朋友的区别：女性朋友骂你的时候会叫你吃屎；女朋友骂你的时候会叫你吃屎屎。多一个字，其实是多一份关怀，怕你不够吃。

详情

玉帝和如来争执谁为天界大佬。

玉帝：我才主宰总执天道！

如来：你被猴子打过。

玉帝：我苦历17500劫！

如来：你被猴子打过。

玉帝：咱能不提猴子吗？

如来：你妹被凡人睡了。

玉帝：….

如来：你女儿被凡人睡了。

玉帝：……

如来：对了，你外甥女也被凡人睡了。

玉帝：操！送你上西天！

新版西游记实在是...场景一，孙猴子在天庭偷吃仙丹，出来后大喜：哈哈，苹果味的！还有草莓味的！场景二，师徒途径五庄观，偷吃人参果被镇元子抓住后，大仙说每人打30鞭，沙和尚发话：树上只有26个果子，却要打我们30鞭，你算术老师死得早啊？张导，你是要毁我童年么？

记得初中下课休息的时候，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。她很感动的样子，说：谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来。

史上最强悍分手理由：男孩：咱分手吧。女孩：为什么要分手，给我个理由。男孩：咱们不合适。女孩：哪里不合适。男孩：咱们性别不合适。

学校辩论赛上。正方辩题：人为他人而活。反方辩题：人为自己而活。反方提问正方：对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么？正方：...能。反方：那你别比赛了，现在就去买吧。正方：……

我发现经常上网三大弊端：第一，记忆力越来越差。第二，数数经常会数错。第四，记忆力越来越差。

霸王和虞姬在乌江边，虞姬：霸王，我想投降。霸王：你想好了吗？你可能被...…那可是十万人马啊！虞姬：我想我挺得住

表演系排小品。男生：本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。女生：是你妈，逼的！男生：你妈，逼的！女生：你妈逼的！男生：去你妈的，不排了。

人生最郁闷的四件事：尿尿一鞋，喝汤洒一裆，放屁崩出屎，擦腕抠破纸。人生最尴尬的四件事：在朋友家拉屎，没纸；在朋友家拉屎，有纸，没水冲；在朋友家拉屎，有纸，有水冲，冲不下去；在朋友家拉屎，有纸有水，冲下去，又浮上来了。

儿子问媳妇要5块钱买烟，媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。爹把儿子叫到房里训斥道：你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。儿子问：爹，你咋不现在就给我？爹说：我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。

某大学—一周易专业最牛逼的一次课：老师拿了个罗盘进了教室走了一圈，说道：今日不宜上课，然后就走了.....

我很费解：有些男生连一个姑娘性格是什么？人品怎么样？喜欢什么？讨厌什么？都不知道，凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜。

今天，一个外国人问我：中国的80后90后还会功夫这种事吗？我说：那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。老外表示怀疑，于是我立马练了几手给她看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶！

电影看到一半字幕没了，屏幕上赫然写着.....我不懂法语，前面都是我编的，我编不下去了.……

女：一天中最幸福的时刻，就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。男：说实话。女：你骑自行车载我去吃卤肉饭。男：说实话。女：卤肉饭..…

某运动员投篮五次未中。教练怒道：笨蛋看我的！连投五次仍未中，看见了吗？你刚才就是这样的。

图书馆自习，学姐，不好意思，这道题怎么做？，学姐：我已经有男朋友了，还要问吗？噢....我突然来了灵感。

主持人采访一位18岁的百万富翁，问他是怎么做到的。其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着。主持人：那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。也没有，我父

母也没教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。

如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就死了.....古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：朝中大臣那么多，为何是我？皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：因为爱卿(爱情)，不会轻易悲伤...…

嘿.……哥们！晚上帮我收衣服？不收，自己滚回来收。你大爷的！晚上回到宿舍衣服已经在衣柜里的。帮我带份饭带你妹，不带哎呦，帮我带吧？临走之前，转身不耐烦地问：吃什么？你敢对着你的女友大喊大叫，她还什么都给你做吗？总结：好基友是一辈子的事情。

详情

一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，美女今天想怎么做啊？只听她回答：不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！

新版西游记中的一幕，孙悟空责备猪八戒：你是猪啊！网友点评：悟空你脑袋进水了？

记得以前刚用QQ时，啥都不懂，连下载都是别人帮的。一次，有人聊天问我：怎么下载新版的QQ啊？当时我自己也是不懂装懂：你先卸下现在用的，然后我再告诉你。过了一会儿，他的头像变灰了.....从那以后就没这人了.……

刚看见一个新闻，有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了.…..开除了.……

Q群聊天，说着说着说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人，给那帮孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展....然后N个膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜......最后一个小青年说：群主nb，施耐庵写的是水浒。群里安静了一会，qq显示该成员被管理员移出本群.....